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I'm sorry, I can't be perfect
17/10/2007 14:55
Juste une envie de plus etre la....
Tellement un gout de désespoire dans la bouche....
Et des larmes qui coulent.
Juste pour ma soeur :
"D'années en années on s'est eloignés tu comprenais pas ce que je ressentais pour toi..
Je sais plus comment t'aider, enfait je te connais plus vraiment, tous nos trips tout nos délires oubliés. Tout est réellement terminé...
Mais les souvenirs restent et sa on le sait tous."
Ca fait du bien de pleurer.
Meme si ceci ne m'est pas dédier, c'est un peu sa pour toi , maintenant.
Je te connais.... Et si on recollais ces liens ? ...
...Je serais pas la, comme ca, sans toi...
Je crois que j'ai asses souffere.*Entre la jalousie, et...Bien d'autres choses.*
-Pourquoi j'arrive pas a dire les choses , tel que je les pense?
-pas envie de te perdre.
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Commentaire de destroy\' (26/10/2007 21:59) :
Je ne veux pas être dure avec toi.. mais je ne crois pas que tu me
connaisse vraiment. Personne ne me connait vraiment a part Lui. =s sorry
http://destroy-strange.skyblog.com
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Commentaire de wolves_moon (28/10/2007 20:33) :
moi je croix que je te connais mieux que tu ne le croix.
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Commentaire de destroy\' (10/11/2007 21:19) :
=/
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Commentaire de wolves_moon (11/11/2007 11:22) :
On en a dja parler...
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"Amour..."
12/10/2007 23:35
L'amour, c'est comme un jeu vidéo : ca se commence, ca se vis, et ca se fini.
en général.
Il y a des jeu ou on arrive pas a le finir !?
L'amour, c'est con et injuste, comme un jeu vidéo.
L'amour, ca hypnotise; comme un jeu vidéo.
-Maiis euuh Mara, t'es devenu folle ou quoi ?!! L'amour, personne nous commande !
-euuh...Quesce t'en sais ?
=DDDDDDDDDD
pixx :Moi aussi hihihiiiiii
Bon aler, a plucheuh mes visiteurs =)
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80 facons de...
12/10/2007 23:22
chrdechrhelpmewolf.jpg)
80 façons de commander une pizza par téléphone
* 1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
* 2. Commander un Super Big Mac
* 3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
* 4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l' offre la moins chère.
* 5. Répondez aux questions par d'autres questions.
* 6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
* 7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
* 8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
* 9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
* 10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
* 11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements .
* 12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
* 13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
* 14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
* 15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
* 16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
* 17. Changez d'accent toutes les 3 secondes.
* 18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
* 19. Parlez en créole.
* 20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donner aucun indice.
* 21. Demandez à louer une pizza.
* 22. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
* 23. Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
* 24. Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !"
* 25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
* 26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
* 27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
* 28. N'utilisez pas de verbes.
* 29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
* 30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
* 31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l' anniversaire.
* 32. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre.
* 33. Demandez à voir le menu.
* 34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
* 35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
* 36. Si vous avez un répondeur à cassette , déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
* 37. Commandez juste une part.
* 38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
* 39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous?"
* 40. Bégayez
* 41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
* 42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
* 43. Demandez quel est le numéro de téléphone . Raccrochez et recommencez.
* 44. Demandez combien de temps dure la garantie.
* 45. Demandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient".
* 46. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
* 47. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
* 48. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
* 49. Ou un film porno.
* 50.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
* 51. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
* 52. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
* 53. Demandez tout haut si votre pitbull est rentré.
* 54. Essayez de parler en buvant quelque chose.
* 55. Commencez par "Mon appel chez "Pizza Rapid", prise 1, action !"
* 56. Demandez combien coûte l'entretien.
* 57. Exigez un paquet cadeau.
* 58. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de wckjieotewlrtk cette fois !"
* 59. Après la commande, demandez tout haut "Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
* 60. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laisser trop refroidir.
* 61. Passez commande et dites que votre relation n'ira pas plus loin.
* 62. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
* 63. Ou proposez de faxer votre chèque.
* 64. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
* 65. Apprenez à jouer un riff de blues à l' harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
* 66. Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut pendant que vous téléphoner .
* 67. Demandez s'ils reprennent les pizzas après les 7 jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
* 68. Dès que vous obtener quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
* 69. Marchandez
* 70. Demandez une pizza épaisse de 3 centimètres.
* 71. Ou d'un diamètre de 3 centimètres.
* 72. Demandez si on peut vous apporter une table.
* 73. Demandez si l' assurance-vie est comprise.
* 74. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
* 75. Demandez une pizza fumée.
* 76. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour Monsieur Untel, c'est le service de réveil . Il est (heure), bonne journée". Raccrochez.
* 77. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
* 78. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
* 79. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
* 80. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché !"
SOURCE :Raphi =D
Pixx:"help me", de moi.
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Petit chaperon rouge-2.
02/10/2007 13:01
Voila la deuxieme =)
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Petit chaperon rouge-1
02/10/2007 13:01
Hiii alow voici nos vidéo du ptit chaperon red, -moi is the wolf <33-
Voici la premiere, pas trop transformer encore..
Ditent moi celle que vous préfere entre elle et celle qui vient ^^
B'zouxx
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